אחת החוויות הקשות ביותר עבור כל אדם היא מותו של קרוב משפחה, בעל, אישה, הורה או ילד. ברוב המקרים, אנשים כבולים בקשרי חיבה עם קרובי משפחה. ניתוק הקשר הזה הוא משהו שהרבה אנשים מתקשים להתמודד איתו. להגיד שמותו של בן משפחה הוא חוויה קשה, זה לא להגיד כלום.
אנשים מנסים להתמודד עם מותו של אהוב בדרכים שונות: חלקם צוללים לתוך צער עם הראש שלהם וממש לא רואים שום דבר סביבם; אחרים יכולים להתאבל, למצוא זמן לעצמם ולזכור את המתים. למרבה הצער, לא כולם מתמודדים עם צער בצורה נכונה מבחינה פסיכולוגית. יש אנשים שהופכים ל אגרסיביים, מחפשים מישהו להאשים, מרחיקים את עצמם מקרובי משפחה אחרים, ועוסקים בהרס עצמי. לא כולם יודעים איך להתמודד עם מוות במשפחה.
טיפים מפסיכולוגים איך להיתגבר על מותו של בן אדם קרוב
קבלת המוות.
לקבל באמת את מותו של אדם ש אהבם זה מאוד כואב, יש אנשים שמפחדים לקבל את המוות באמת. הם שקועים בעבודה, מסרבים לדבר על קרוב משפחה שנפטר לאחרונה, ובדרך כלל מנסים לעשות דברים אחרים – אלה הם הצורות הנפוצות ביותר של הסחת דעת תכליתית. הרבה אנשים באמת מאמינים שהתנהגות כזאת תעזור להם להתמודד עם האובדן שלהם ותאפשר להם להתקדם בחיים.
כידי להיתגבר על מותו של אדם אהוב או בן משפחה, פסיכולוגים בהחלט לא מייעצים להסיח את הדעת ממצב חיים קשה, במיוחד במצב בו מדובר על מותו של בעל, אישה, אב, אם או ילד אהוב. למעשה, חשוב מאוד להרשות לעצמך לחוות את כל הרגשות שמתלווים לאובדן בן משפחה. חלק מהרגשות הנפוצים ביותר הם כעס, אשמה, ייאוש, הלם, חוסר אמון, בלבול ואפילו הכחשה. הרגשות האלה בריאים; לעכל את הרגשות האלה לוקח זמן, וזה לא משהו שאפשר לדלג עלו ו להעיץ אותו. כישלון בלקבל את מותו של קרוב משפחה ו לחוות את התגובות המתוארות לעיל, יכול לגרום לבעיות רגשיות, פסיכולוגיות ואפילו פיזיות.
מותו של אדם אהוב – חמשת שלבי האבל
אנשים שחווים אובדן של אדם אהוב צפויים לחוות חמישה שלבים של צער. על פי תאוריית קובלר-רוס, המתאר את השלבים הללו: הכחשה, כעס, מיקוח, דיכאון וקבלה. כל אדם יחווה זאת בקצב שלו, תהליך האבל עלול לקחת שבועות, חודשים ואפילו שנים. אין נוסחה אחת או לוח זמנים. החיבור שהיה לך אם המנוח הוא גם גורם קריטי; ככל שהמנוח היה קרוב אליך, כך ייקח יותר זמן לקבל את הבלתי נמנע, וזה נורמלי.
הכחשה.
השלב הראשוני של הכחשה באבל הוא מנגנון הגנה פנימי. איפשהו בפנים נשים בהחלט מבינים שקרוב המשפחה שלהם מת, אבל אז בה ההכחשה והיא פועלת כהרדמה, כדי לעזור לנו לשרוד ולא להישבר בן לילה. למרות הטבעיות של שלב האבל הראשון הזה, ההכחשה הופכת לבעיה, כשמישהו נתקע בהרגשה הזאת ו לא מצליך לעבור ל שלב הבא. הפסיכולוגים אומרים שלקבל בהדרגה את העובדה שיקירך איננו היא מאוד חשובה.
כעס.
הכחשה באה אחרי כעס. כעס, זעם, כעס אחרי אובדן אדם אהוב או בן משפחה יכול להתגלות בצורות רבות ולהיות מכוון למגוון אנשים. לפעמים אנשים כועסים על עצמם שלא אמרו או עשו משהו לפני שאהוביהם מתו. זעם יכול גם להיות מופנה אל קרובי משפחה אחרים, חברים, העולם, הצוות הרפואי שטיפל בנפטרים, ואפילו קרוב המשפחה שנפטר. האירוע שגרם למותו של בן המשפחה תורם גם הוא להיקף ה בעיה ולמשך הזמן שנדרש כידי ש זעמו של האדם המתאבל יעבור.
למרות שכעס הוא חלק בילתי נפרד מ איך ש האדם מרגיש ביחס למוות במשפחה, ניהול קונסטרוקטיבי של הרגש הזה הוא בעל חשיבות עליונה. כדי להקל או לעזור ל בן אדם להיתדבר ל מותו של אדם אהוב, פסיכולוגים בשלב זה מייעצים לקחת צת זמן לעצמכם, להתאמן, לבלות זמן בטבע, להכות שק חבטות או לעסוק בפעילויות מרגיעות המאפשרות לכם לשחרר את כל הכעס. כמו הכחשה, גם הכעס יכול להיות די מסוכן כשמישהו נאחז בו לזן רב. כעס מתמשך לא יחזיר קרוב משפחה מת, אבל אם להישאר אותו לא מרוסן, הוא יכול להרוס את חייהם של אלה שעדיין בחיים. בשלב מסוים, אנשים שמתאבלים חייבים ללמוד להתמודד עם זעם וכעס.
מיקוח.
לאחר שאדם חווה הכחשה וכעס, השלב הבא של צער הוא מיקוח. ברוב המקרים, מיקוח זה צורה של הפסקת אש, כמו “אני אעשה הכל כדי לקבל אותו בחזרה”, “אם אני היתי עושה את זה, זה יכול היה לתקן את הכל?” מיקוח הוא גם דרך להימנע מהמתח הטבעי שהכעס והצער גורמים לגוף. למרות ששום דבר לא יחזיר את המתים, מיקוח הוא עדיין תגובה טבעית להרגשה עצובה ומדוכאת על אובדן של אדם אהוב. פסיכולוגים אומרים שזה נורמלי לחלוטין ומייעצים ללכת בעקבות הצרכים הפנימיים שלכם ו לזכור ש תכושת מיקוח יכולה גם להיתבטה במחשבות מתישות “מה אם”, “מה אם הייתי שם”, “מה אם אמרתי את זה או עשיתי את זה”. למרות העובדה שזה מתיש, שלב זה מאפשר לכם לחוות צער, להשלים עם זה ולהחזיר לכם תחושה של שליטה. בהתחלה זו תיהיה אשליה , אולם אחרי כמה זמן זה יהפוך להרגשה אמיתית, כמובן אם אתם לא ניתקעים בשלב זה.
דיכאון.
כאשר אנשים עוברים את תחושת הצער, הם יכולים לחוות דיכאון בדרך זו או אחרת. אובדן אדם אהוב גורם לתחושה של ריקנות, עצב, אובדן שליטה, ומשנה לחלוטין את ההשקפה על החיים עצמם. אחד הטיפים בשלב הדיכאון, הוא שאנשים ימצאו זמן לעצמם. בזמן הזה הם צריחים לעבוד עם הרגשות שלהם זה מה ש בסופו של דבר יעזור להם וירפא אותם. פסיכולוגים טוענים ש לשמור על קשר אם אנשים אחרים, אשר מסוגלים להזדהות אם המצב, הוא לעתים קרובות שימושי, למרות שיש אנשים אשר עבורם הכי טוב זה להיות לבד ולפתור בעיות בקצב שלהם, כך הם יכולים הרבה יותר מהר להיתגבר על האובדן.
פסיכולוגים מציינים, שלמרות שדיכאון הוא חלק טבעי מתהליך האבל, הוא יכול להפוך למסוכן אם הוא נמשך זמן רב מדי. ניכור מאנשים אחרים שהופך להרגל, לרוב לא מוביל לשו דבר טוב. אם הדיכאון נמשך או מגיע לרמות קיצוניות, לבקש עזרה מפסיכולוג היא חובה. דיכאון קשור למגוון בעיות פיזיות, רגשיות ופסיכולוגיות. דיכאון עקב מותו של אדם אהוב בדרך כלל מלווה בההבנה שאהובם נעלם לנצח.
קבלה.
קבלה היא השלב האחרון של הצער, שמגיע כאשר אדם מבין שהאהובים שלהם נעלמו ושום דבר לא יחזיר אותם. אנשים רבים בטעות מקבלים את תחושת הקבלה כהשלמת תהליך האבל; עם זאת, קבלת אובדן של אדם אהוב לא מוחקת את הכאב. מי שהגיע לשלב האחרון של הצער מנסה ליתגבר על המוות ולחיות הלאה, תוך שמירה על יקיריהם בלבם וזיכרונותיהם. שלב זה קשור לחזרה לעבודה, תחביבים, וניסיון להיות מאושר שוב. העבר לא השתנה, ולקבל את הרעיון הזה לוקח זמן.
להיתגבר ו להמשיך לחיות.
פסיכולוגים אומרים ומייעצים להמשיך לחיות. לאנשים שונים יש רעיונות שונים לגבי המשמעות של להיתגבר על אובדן אהוביהם ולהמשיך לחיות. להיתגבר, זה אומר לחזור לשגרה יומית. יש גם הרבה תפיסות מוטעות לגבי אותו מעבר קדימה; זה לא אומר שאתה צריך לשכוח את מותו של בעל, אישה, ילד, בן, אמא, אבא, ו לעולם לא להיזכר בו. אבלים רבים מבקרים בקברי יקיריהם לכבד אותם, להשאיר פרחים ולחלוק כבוד אחרון. אחרים שומרים תמונות של המתים בבתיהם או במקומות העבודה שלהם. כל אחד יכול להמשיך לחיות בדרכו שלו, וזהו חלק חשוב בפתרון בעיית היתגברות על המוות במשפחה ואחת התשובות לשאלה כיצד לשרוד את אובדן יקירינו.
עזרה מקצועית של פסיכולוג כדי להיתגבר על מותו של אדם קרוב
לחפש עזרה ועצה מקצועית מפסיכולוג היא אחת הדרכים הטובות ביותר כדי להפחית את הכאב ו להיתגבר על אובדן של אדם קרוב, לעבור את שלבי האבל ובסופו של דבר להמשיך הלאה עם החיים שלכם. למרבה הצער, זו עדיין בעיה, אנשים שמתאבלים, נמצאים לא במצב רוח לדבר עם אף אחד או להקשיב לעצות. בשלבים המוקדמים ביותר של אובדן ויגון, אפילו דיון במוות יכול לעשות יותר נזק מתועלת. עם זאת, לאחר זמן מה, שיחה עם פסיכולוג יכולה לעזור. תקשורת מספקת שחרור שאינו קיים כאשר אנים מחזיקים את רגשות שלהם בפנים.
כאשר מדובר ב פסיכולוג, מתן עזרה ועצה למי ש פונה ל Helpoint, היא בראש סדר עדיפויות, לא משנה מי אתה או מה אתה עובר. עזרה תמיד צריכה להיות זמינה לאלו שזקוקים לה. לחוות מוות במשפחה או חוויות טראומתיות שדורשת זמן כידי להיתגבר עליה.
Helpoint תמיד יהיה זמין עבור מי ש צריך עצה ועזרה. בין אם אתה חווה אובדן של אדם קרוב או משהו אחר, אנחנו רוצים שתדע שאתה לא לבד ותמיד יכול לפנות אלינו לייעוץ.
אתה יכול ליצור קשר עם Helppoint בכל עת על ידי לחיצה כאן.
